1976年9月6日中午，日本函馆机场的地勤人员正忙着给客机加油。

突然，一架银灰色的钢铁巨兽从云层中俯冲而下，轮胎在跑道上擦出刺耳的尖啸声。

这架苏联最先进的米格-25战机像喝醉酒的熊瞎子一样歪歪扭扭地滑行，最后一头栽进跑道旁的草坪里。

驾驶舱弹开的瞬间，一个满脸通红的苏联飞行员跳出来，掏出手枪对着天空"砰砰"就是两枪。

"都别过来！老子要投奔自由世界！"维克多·别连科扯着嗓子用蹩脚英语喊道，手里的枪管还在冒烟。这个苏联空军上尉不知道，他这一嗓子直接把冷战推向了新高潮。机场保安吓得腿肚子转筋，有个刚吃完便当的机械师差点被饭团噎死——毕竟谁见过带着战斗机来投诚的？

别连科可不是什么小角色。他驾驶的米格-25在西方情报圈里有个吓人的外号叫"狐蝠"，传说这玩意儿能飞三倍音速，雷达都追不上。美国空军为对付它专门搞出了F-15"鹰"，结果现在这架"空中死神"就这么瘫在日本人地盘上任人围观，跟动物园里新来的北极熊似的。

这个出生在高加索的汉子原本是苏联空军的宝贝疙瘩。1967年从航校毕业时，教官拍着他肩膀说："你小子将来准能飞最新式的战机！"可现实给了他一记响亮的耳光。连续三次申请调去试飞部队都被打回，领导叼着烟卷甩给他一句："组织需要你在现岗位发光发热。"翻译成人话就是：没门路还想往上爬？做梦！

被发配到远东楚古耶夫卡基地后，别连科算是见识了什么叫"鸟不拉屎"。那地方荒凉得连狼都得自带干粮，补给船一个月才来一趟。基地澡堂的热水器比沙皇时代的古董还老，冬天洗个澡能冻出肺炎。战友们私下都管这儿叫"西伯利亚度假村"，来的不是得罪领导就是体检有点小毛病。

婚姻危机成了压垮骆驼的最后一根稻草。老婆柳德米拉带着儿子回娘家那天，把结婚照摔在他脸上："你跟你的铁棺材过去吧！"别连科蹲在机库里灌了半宿伏特加，第二天训练时差点把苏-15开进日本海。政委指着鼻子骂他："再这么下去，你就去摩尔曼斯克扫跑道！"

转机出现在1976年夏天。别连科在基地图书馆翻到本皱巴巴的《美国之音》，上面写着美国飞行员年薪五万美刀，住着带泳池的别墅，老婆能随便买牛仔裤。他盯着杂志上金发碧眼的美军飞行员，再看看自己磨破袖口的制服，拳头攥得嘎嘣响。

叛逃计划像野草似的在他心里疯长。每次例行训练他都偷偷记下雷达盲区，在地图册上用铅笔勾画航线。9月6日那天，机械师照例问他训练科目，这哥们面不改色心不跳："老样子，边境巡逻。"结果飞机一上天就直接关了无线电，贴着海面玩起超低空飞行，活像只偷油的老鼠。

日本自卫队派了两架F-4EJ来拦截，可云层厚得跟棉被似的，愣是没找着人。等函馆机场的塔台发现这个不速之客时，米格-25的燃油警报已经响得跟催命符似的。别连科后来回忆说，降落时看见跑道尽头有架波音727正在起飞，当时心里就剩一个念头："要撞上可就真成国际玩笑了！"

飞机刚停稳，这老哥就忙不迭掏出小本本开始写写画画。赶来的日本警察都看傻了——见过带行李叛逃的，没见过连战斗机都打包带来的。更绝的是他居然把米格-25的雷达参数、导弹性能全默写出来，活脱脱一份"投诚大礼包"。

美国专家们拆开米格-25时集体傻眼。说好的钛合金机身其实是普通钢材，吹上天的电子设备用的还是真空管，这玩意儿在美国早被收音机淘汰了。最打脸的是所谓三倍音速——引擎全开最多撑十分钟就得报废。五角大楼的将军们气得直跳脚："合着我们被忽悠了十几年！"

苏联那边更是鸡飞狗跳。克格勃头子安德罗波夫接到消息时，正在喝下午茶，当场把茶杯摔得粉碎。外交部硬着头皮编瞎话，说别连科是"迷航迫降"，结果被记者怼得下不来台："迷航能迷到把飞行手册都背下来？"最后莫斯科只好判他死刑了事，其实连人都没见着。

归还战机的过程活像出荒诞剧。美国人把飞机大卸八块装了三十个木箱，还"不小心"弄丢几个关键零件。苏联工程师开箱时脸都绿了："导航系统哪去了？"日本人两手一摊："找不着了，要不您再付点保管费？"这出戏后来成了冷战著名段子，据说勃列日涅夫听说后，把办公室的烟灰缸都砸了。

别连科在美国的日子也没想象中滋润。中情局给他起个代号叫"扬基一号"，关在小黑屋里让他把苏联空军那点家底倒了个底朝天。后来虽然给了新身份，可这哥们走到哪都疑神疑鬼，连去超市买面包都带着枪。2023年他在养老院咽气时，床头柜里还藏着把上了膛的马卡洛夫手枪——这把枪跟了他四十七年，比跟原配老婆的时间都长。

有意思的是，当年被神话的米格-25如今成了航空界的笑话。有个美国退役飞行员说得挺损："那玩意儿就是会飞的砖头，转弯半径比货运火车还大。"不过话说回来，要不是别连科来这么一出，北约集团可能到现在还在为这个"纸老虎"烧钱呢。

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